A internet (ou interweb) é um ambiente ermo e selvagem onde
só os fortes sobrevivem. Sem o cuidado necessário, você pode ser devorado pelo
mimimismo, cair na vala do esquecimento ou pior, virar meme. Mas seguindo esse
passo-a-passo, você alcançará com glória os anais do mundo virtual. Peça sempre
a ajuda de um adulto.
Pareça culto
Esse é o princípio básico da interweb: parecer ou padecer.
Em vez de passar anos estudando ou horas se informando sobre assuntos de
interesse coletivo, use alguns atalhos básicos que resolverão seu problema
muito mais rápido.
O segredo é copiar tudo o que uma pessoa que parece culta
faz. Provavelmente essa pessoa copia outra pessoa que parece culta e, talvez,
na final da corrente, esteja uma pessoa que seja realmente culta. Não conte com
isso, mas não ligue muito também. A maioria das pessoas está preocupada em
parecer que entendeu o que você postou. Essa é a magia da coisa.
Use linguagem de
internet
É imprescindível que você entenda e faça uso do linguajar
interwébico. Ele é basicamente uma mistura da língua que você usava aos dois
anos de idade com a época em que você usou aparelho móvel e teve sérios
problemas de dicção.
Liberte-se de tudo o que você aprendeu nas aulas de
português. Quem sabe a diferença entre “ç” e “ss” não sobrevive cinco minutos
com o mouse na mão. Seja original e cirúrgico nos seus erros de digitação e
nunca atribua mérito a ninguém pelos termos que você usa. Não importa de onde
veio a ideia, ela é de quem gritar mais alto.
O mais importante de tudo é considerar o seu jeito de falar
único. Por mais que ele seja clichezento e leite-com-pera, ele é seu e inimitável.
Não se compare com ninguém, a não ser que esse alguém seja uma personalidade da
interweb. Saiba que comparação é como um dragão usando uma calça roxa: se você
não fizer direito, não faz sentido nenhum.
Tenha muitos
seguidores
A melhor forma de arrumar seguidores é sendo uma mulher
gostosa com uma legging branca. Portanto, invista em uma legging branca. Caso
você não seja uma mulher gostosa, há sempre a possibilidade de mudar de sexo e
pedir algumas seringas de silicone industrial para o seu amigo travesti.
Agora, se você não tem um amigo travesti que arranje
silicone, só lhe resta usar a insistência. Adicione pessoas famosas e
influentes em todas as redes sociais. Depois disso, peça de modo pedante e
persistente que elas te adicionem de volta. Use frases como: “Tô seguino, segue
de volta”, “Te curto. Vamos ser amigo?”, “Me retuita?”. Não costuma funcionar
muito, mas ninguém pode dizer que você não tentou. Na dúvida, deixe a legging
reservada.
Desperte o tiozão
do pavê que há em você
Se tem duas coisas que jamais esgotam, são elas: a sabedoria
de um internauta e a graça de uma piada. Cada vez que você conta, ela fica mais
engraçada. Estão aí para comprovar isso os quadrinhos de “como minha mãe me vê,
como meus amigos me veem, como o escambal me vê”. Repita mesmo, vá na fé. Se a
pessoa não ri, é porque ela não entendeu.
Aí só tem uma coisa a se fazer, que é complementar a piada com um
comentário explicativo. Na vida real, isso é o equivalente a cutucar a pessoa
com o cotovelo e dizer “hã, hã, sacou, heim, pavê, tipo pra ver, sacou, hã”.
Nada se copia,
tudo se RT
Nessa jornada é possível que você tenha que deixar alguns
conceitos antigos para trás. Um deles é a noção. Só gente sem noção se dá bem
na internet.
Sabe aquela vontade que bate de citar Nietzsche? Nem eu. Aprenda
a ceder aos seus ímpetos de ler e replicar besteira. Ela está aí aos montes.
Você é apenas uma molécula de chorume no oceano de merda que é a internet. Se
você tem critério, é possível encontrar muita coisa de qualidade, mas o melhor
amigo do critério é o anonimato.
Você quer ser criterioso ou famoso? Então sente esse
traseiro e comece a compartilhar todo o tipo de besteira que encontrar. Memes
não se fazem sozinhos e, de repente, você pode acabar sendo o coautor do
sucesso de algum cantor fanho, alguma reportagem mundo-cão ou algum dançarino
gay estereotipado. Usar boas referências é como dançar o créu: tem que ter
disposição e tem que ter habilidade.
Com essas e mais algumas dicas, como criar eventos
aleatórios, fazer protestos de sofá e reafirmar à exaustão a sua condição de
ciclista e salvador do mundo, você estará preparado para enfrentar os perigos que
te reserva a WORLD WILD WEB.
Mas saiba que essas dicas de sobrevivência se resumem à
internet. Não tente isso em casa, ou você poderá ser visto como um completo
imbecil. E, além do mais, pra que vida offline? Ninguém aqui aguenta dez
minutos de convivência com uma pessoa real mesmo.
Nenhum comentário:
Postar um comentário