Manual para vilões 2.0

Antes tínhamos Hitler e hoje temos anônimos, e os vilões de hoje em dia são muito mais chatos e inofensivos. Nenhum deles vai entrar na sua casa e estuprar sua mulher (hoje em dia, quando o vilão deflora a mulher do dono do castelo ele é convidado pela mulher mesmo e isso é outra história).

Ele não vive num castelo alto não tem nem uma armadura preta, e a vida está fácil demais para se defender destes vilões de hoje. Apesar de falar grosserias, sempre preferi escutar "SUA GORDA VAGABUDA QUE CHIFRA TODO MUNDO FEIURINHA BLABLABLA" do que ter minhas entranhas abertas por uma espada bastarda de 2 metros de comprimento, que me acertou depois de girar duas vezes no ar enquanto um viking gordo e fedido avança para não só sujar todo o meu quintal com meus intestinos (droga, não fazia nem um mês que tinha chovido e estava tudo tão limpinho), e sei que depois que eu cair no chão para agonizar por 4 horas até morrer envenenado pelas minhas tripas, o filha da puta vai entrar em casa e roubar toda a mobília que eu construí (porque não tinha Casas Bahia pra comprar tudo em 24 vezes), além, é claro, de bagunçar todo o feng shui cuidadoso que eu apliquei no meu quarto (ainda bem que ninguém descobriu, senão seria queimado como bruxo antes de morrer com os intestinos abertos no quintal).

Resumindo, inimigos de hoje em dia são muito babacas e apenas irritantes. Nenhum Capslock do mundo vai me arrancar um braço e esmagar meu crânio como uma Morningstar girada por um cruzado que quer confiscar meus bens para usar a grana no financiamento das cruzadas.

Texto enviado por um leitor do blog que preferiu não se identificar. Agradecemos a rica contribuição.